ΠΕΣ ΠΩΣ ΠΤΩΧΕΥΣΑΜΕ: ΤΙ ΓΙΝΕΤΑΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΜΙΑ ΠΤΩΧΕΥΣΗ;

100 ερωτο-απαντήσεων συνέχεια,  σε μια υποθετική χρεοκοπία της χώρας:

14η ΕΡΩΤΗΣΗ: Ενδείξεις για το πότε θα πτωχεύσουμε "ενδεχομένως", θέλουμε να μας δώσεις.  Ενδείξεις. Όλο ξεγλιστράς!

  

ΑΠΑΝΤΗΣΗ:Μια σχετικά ασφαλής ένδειξη,  είναι να ξαναρχίσει να λανσάρει ο πρωθυπουργός , τις μωβ-πεθαμενί γραβάτες, σε όλες τις επίσημες επισκέψεις του! Παρασύροντας και την Άντα συχνά- πυκνά, σ΄αυτό το φετίχ!

15η ΕΡΩΤΗΣΗ: Σιγά την ενδειξη!  Μόνος σου το παραδέχεσαι, πως το μωβ-πεθαμενί είναι το φετίχ του πρωθυπουργού!

ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Αν όμως αρχίσουν και λανσάρουν το μωβ-πεθαμενί  Έλληνες και ξένοι παράγοντες; Αν εμφανιστεί στο δικαστήριο κι ο Ντομινίκ Στρος Καν με το μωβ-πεθαμενί ας πούμε;   Διπλώνουν μήπως συμπτωματικά οι... συμπτώσεις;

16η ΕΡΩΤΗΣΗ: Δε μας λυπάσαι καθόλου μου φαίνεται. Ποιός  έχει τα κουράγια, να στήνεται με τις ώρες στο κανάλι της βουλής για να καμαρώσει και τους..."κομμένους" από τα  κανάλια πολιτκούς....

ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Καταλυτικό το επιχείρημα! Αν πάντως κάνεις ένα ζάπινγκ στη ζώνη των ειδήσεων των 8 και πλακώσει όλο το δημοσιογραφικό λόμπι, ντυμένο στο μωβ-πεθαμενί, δεν νομίζεις πως παραγίνονται οι συμπτώσεις; Τελεία και παύλα! Και δεν επανέρχομαι στο θέμα!

17η ΕΡΩΤΗΣΗ: Ποιός θα μας  ανακοινώσει την τελεσίδικη χρεοκοπία της χώρας; Γιατί τη δικιά μας την Αλέκα, τη βλέπω έτοιμη από καιρό!


 ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Όντως! Και τι δεν θα έδινε η Αλέκα, για να μας το ανακοινώσει πρώτη...Αλλά στην ώρα μηδέν, κανείς δεν θα την πιστεύει!

 
Συνεπώς, το ...θλιβερό καθήκον πέφτει στις πλάτες  του πρωθυπουργού. Και θα προβεί στο διάγγελμα ...μέσω ασυρμάτου!  



18η ΕΡΩΤΗΣΗ: Μιας και μίλησες για Αλέκα και ΚΚΕ αλήθεια...Το ΚΚΕ σ΄αυτή τη σκλαβιά θα παραμείνει στις πόλεις ή θα πάρει τα βουνά; 

 ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Σύμφωνα με δημοσιο-γραφικές πληροφορίες,  το ΚΚΕ θα μεταφέρει ολόκληρη την  εκτυπωτική θυγατρική του εταιρεία, την Τυποεκδοτική, στα βουνά! Και θα τυπώνει νυχθημερόν πλαστά ευρώ. Για να φλομώσει: τον Έλληνα στο τάληρο, την Ευρώπη στο πλαστό και την υφήλιο στον πληθωρισμό! 

19η ΕΡΩΤΗΣΗ: Άντε μωρέ, να έρθει επιτέλους το ΔΝΤ , να ξεμπερδεύουμε...Μια ψυχή που είναι να βγει ας βγει!  Να ξεδιαλεχτούμε επιτέλους κι οι ζωντανοί απ΄τους πεθαμένους! Μόνο οι βιοτεχνίες ...γραβατών θα  δουλεύουν σ΄αυτή τη χώρα δηλαδή;  Άντε να πάρει μπροστά κι η υπόλοιπη ανάπτυξη!


 

ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Φίλε μαζί σου! Μόνο που θα πρέπει επί  του θέματος,  να μην παραγνωρίζουμε και την 

εφευρετικότητα της ράτσας! Που πάντα βρίσκει τον τρόπο της στα αδιέξοδα!

20η ΕΡΩΤΗΣΗ: Φίλε μου καλέ εγώ είμαι συνδικαλιστής  στον ΟΤΕ! Κι εμείς με την ώρα μας , ειδοποιήσαμε τον πασα ένα να ...ούμε,  πως κινέζοι δεν πρόκειται να γίνουμε!!!Τελεία gr!
 

ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Και πολύ σοφές παρακαταθήκες βάλατε εσείς εκεί στον ΟΤΕ και σας θαυμάζω! Σ΄αυτή τη χώρα εξάλλου, όσοι  δήλωσαν έγκαιρα ...ανυπακοή, τη γλιτώνουν. 

Συνεπώς,  χρωστάμε όλοι οι υπόλοιποι Έλληνες πλην των κομμουνιστών  και των εργαζόμενων των  ΔΕΚΟ! Και των φιλάθλων του ΠΑΟΚ εξαιρουμένων  του εθνικού χρέους επίσης, όπως αυτό αναλύθηκε εκτενώς σε προηγούμενη ερώτηση!

21η ΕΡΩΤΗΣΗ: Τι λέτε μωρέ κι οι δυό σας; Πάτε καλά; Το ενδεχόμενο να γίνουν οι ...Κινέζοι Έλληνες,   ντούκου το περνάτε δηλαδή;

 ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Μόλις ετοιμαζόμουν να τη θίξω κι αυτή την γκρίζα πτυχή του θέματος. Αν είχες λίγη υπομονή....

ΕΡΩΤΗΣΗ 22η: Τα μάθατε τα νέα ορέ χωριανοί; Τέρμα ο τσάρος οσονούπω! Ακόμα κι οι δικοί του τον πήραν με τις πέτρες!

Θα μου πεις τώρα κι εσύ με τη σειρά σου: Μα ότι ζημιά ήταν να γίνει,    έγινε! Τι άλλο να νομοθετούσε μένοντας ο τσάρος, όταν με τα προηγούμενα νομοσχέδιά του,  μας πήρε ακόμα και τα σώβρακα! 

ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Αχ πόσο θα ήθελα να συμφωνήσω μαζί σου...Πόσο θα ήθελα να ήξερες.  

Εν πάσει περιπτώσει,  μια ...μικρή συμπληγάδα μας μένει ακόμα (το... 69ο κατά σειράν μίνι φορολογικό νομοσχέδιο του τσάρου πιο συγκεκριμένα), 

για να ξεχυθούμε στις πλατείες και  να το γιορτάσουμε ...πολυεθνικώς το ζήτημα:

Οι Οι...εκατόνχειρες της τρόικας βλέπεις,  μερίμνησαν ακόμα  και για νομοσχέδια με τον τσάρο απόντα! Πέρα απ΄ τα ...κεκτημένα τεκμήριά μας από την εφορία και   από τα προηγούμενα νομοσχέδια του ,  με το τελευταίο νομοσχέδιο του τσάρου προβλέπονται επί πλέον στο πρόγραμμα της καθημερινής μας λιτότητας:

Η φορολόγηση των εξωσυζυγικών σχέσεων, 

η φορολόγηση της κρεο-φαγίας, 

η φορολόγηση της παχυσαρκίας, όπως και πολλά άλλα που θα μάθουμε στη...διαβ-βουλιμία μας. Στα ράφια των σούπερ μάρκετ.

Τι είναι ετούτοι μωρέ; Τώρα μας βάζουν να μισήσουμε και τη...γκόμενα...Ή -για να ακριβολογήσουμε- τη θρησκεία! 

Αναγκάζοντάς μας, να προσχωρήσουμε στην...πολυγαμία! Τώρα μάλιστα που την απαρνούνται κι οι μουσουλμάνοι!  Ελληνορθόδοξη εκκλησία, σε σένα προσβλέπουμε πλέον: Να νομιμοποιήσεις-για λόγους ευσπλαχνίας- την πολυγαμία. Και την αφορολόγητη συντήρηση της...γκόμενας! 

Μα και την χλωρίδα θα μισήσουμε κατά πως στριμωχτήκαμε.
Με τόσο κουτόχορτο που μας ταίζουν. 

Τέρμα και τα δερμάτινα είδη ένδυσης και υπόδησης. Μεσογειακή διατροφή και πάσης Ελλάδος είπε ο πρωθυπουργός!  Καλά ρε εσείς...Εμείς σας ψηφίσαμε για καλύτερα. Το χειρότερα,  το ξέραμε και μόνοι μας. Το ότι θα μας γυρίζατε στις εποχές του Αδάμ και της Εύας, 
δε μας το είχατε πει όμως....

Εμείς  διασώστες  ψηφίζαμε και  μας προκύψατε αδηφάγα αρπακτικά! Αρπακτικά, όσων είναι ήδη χωμένοι μέχρι το λαιμό στο σκατό!

Μα όλα αυτά,  "εντάσονται σε μια γενικότερη προσπάθεια αφανισμού του πληθυσμού του πλανήτη από τους καπιταλιστές" που λέει και το ΚΚΕ καλή του ώρα. Γιατί σε λίγο, πάπαλα κι η καλλιεργήσιμη χλωρίδα!  Όπως την κατατρώει μέρα με τη μέρα,  η καλλιέργεια των φυτών για τα βιοκαύσιμα. Που βρωμίζουν 12 φορές χειρότερα -σημειωτέον- το περιβάλλον!

Όσο για τον  ευατό μας, αυτόν σίγουρα τον μισήσαμε απ΄την πρώτη μέρα της νέας διακυβέρνησησης. Από παντού, ενοχές μας γέμισαν. Τώρα θα τα βάλουμε και με τις αρρώστιες μας. Παχυσαρκίες,  θυροειδείς και δε συμαζεύεται!
Σε τίποτα δεν έμοιασες του πατέρα σου Γιώργο! 

Εκείνος: "Τσοβόλα δώστα όλα" Εσύ: "Τσάρε  πάρτα όλα". Όταν στρέφω τα μάτια μου 

προς τον ουρανό, συχνά αντικρίζω το μήνυμα του μεγάλου Ανδρέα στα σύννεφα. 
Να δες το  κι εσύ  το συννεφάκι αν δε με πιστεύεις!







Καταδικαστέα κι η ζωοοφιλία στην Ελλάδα, μέσα από τις  διατάξεις,   του κύκνειου φορολογικού  νομοσχεδίου του τσάρου:

Δια ροπάπλου θα απαγορεύεται , το τάϊσμα των περιστεριών στις πλατείες εφεξής. Στους πολίτες που θα συλληφθούν να ταίζουν αδέσποτα  περιστέρια στις πλατείες της χώρας, και θα συλλαμβάνονται από τις κάμερες...εθνικής ασφάλειας,   θα επιβάλλεται τεκμαρτή δαπάνη διαβίωσης,  της τάξεως του 10%. Επί των δηλωθέντων εισοδήματων στην τελευταία  φορολογική τους δήλωση. 

Το ίδιο ακριβώς  πρόστιμο, θα  ισχύει και για όσους αποπειραθούν να ταίσουν ενδεχομένως  τις πάπιες,  στις λιμνούλες των πάρκων της εθνικής επικράτειας!

Το ΣΔΟΕ μετά ταύτα,  εντέλεται μετά το πέρας   κάθε κινητοποίησης στις διάφορες πλατείες της χώρας, να καταμετρά επακριβώς  πάπιες και περιστέρια. Αν τα... πουλερικά,  δεν έχουν μειωθεί μετά το τέλος της διαδήλωσης κατά 25% τουλάχιστον, 

οι διαδηλωτές δεν θα δικαιούνται να συμμετάσχουν σε άλλη πορεία,  πριν παρέλθουν 120 ημέρες από την στιγμή της επ'  αυτοφόρω σύλληψης τους! Ενώ διάφορες αιτιάσεις της μορφής "έσπασα τον κουμπαρά μου και τάϊσα τα πετεινά του ουρανού" δεν θα  γίνονται αποδεκτές.

Οι έγγαμοι πολίτες, ανεξαρτήτως ηλικίας, υποχρεώνονται εφεξής, να χτυπάνε ανελλιπώς κάρτα. Τόσο στη δουλειά τους, όσο και στα σπίτια τους.

Σε απουσία μεγαλύτερη των τριών ωρών, είτε απ΄ την οικογενειακή εστία, είτε και απ' το γραφείο τους, αυτομάτως θα... τεκμαίρεται απ΄την εφορία και η ύπαρξη εξωσυζυγικής σχέσης.

Στους ειλικρινείς φορολογούμενους, που θα δηλώνουν οικιοθελώς τις εξωσυζυγικές τους σχέσεις , η εφορία στις τρεις εξωσυζυγικές, θα διαγράφει τη μια...Πως λέμε στις τρεις... πίτσες η μία δώρο;

Την πρώτη ημερολογιακή  ημέρα του κάθε μήνα , όλοι οι ...εθισμένοι διαδηλωτές  επικράτειας, θα υποβάλλονται σε λεπτομερείς εξετάσεις χοληστερίνης.

και ταυτόχρονα,  θα υποβάλλονται και σε ντόπινγκ κοντρόλ.    Αφού στην αγορά, κυκλοφορούν ύποπτα σκευάσματα που κατεβάζουν προσωρινά την χοληστερίνη!

Σε όποιον πολίτη η χοληστερίνη παρουσιάζει αύξηση, μεγαλύτερη των έξι χιλιοστών απ΄τον προηγούμενο μήνα, θα απαγορεύεται αυτομάτως η κάθοδός του, σε διαδηλώσεις υπό το... πρόσχημα: «Πεινάμε».Και θα υποχρεωθεί να δίνει το παρόν στο οικείο αστυνομικό τμήμα, τις ημέρες που διοργανώνονται διαδηλώσεις.

Ενώ ...κανάλια που θα φιλοξενούν πολίτες, των οποίων οι μετρήσεις της χοληστερίνης, δείχνουν αύξηση και που παρ΄ όλα αυτά...διατείνονται πως πεινάνε, θα χάνουν την προσωρινή άδεια εκπομπής τους.

Οι διοργανωτές των διαδηλώσεων τέλος, θα πρέπει να προσκομίζουν τις σχετικές ιατρικές μετρήσεις των συμμετεχόντων  (δεκτές βεβαιώσεις, από δημόσια νοσοκομεία μόνο)

στα οικεία αστυνομικά τμήματα, όταν οι διαδηλώσεις τους, διοργανώνονται υπό το ...πρόσχημα της πείνας...

Εφεξής,  θα υπόκειται  σε φόρους κληρονομιάς και ο οικογενειακός τάφος. Με τις τρέχουσες αντικειμενικές τιμές. (Υπενθύμιση: Στο Α' νεκροταφείο Αθηνών,  τα 3 τετραγωνικά μέτρα πωλούνται 30.000 €. Ενώ το ετήσιο ενοίκιο ενός τάφου, είναι της τάξεως των 3.000 €.)

Κάποιο σκόντο ωστόσο προβλέπεται,  στα  συνοικιακά νεκροταφεία. Μη οδηγηθούν  τελικά οι  φορολογούμενοι,  στο κάψιμο των νεκρών τους  στην αλλοδαπή. Και ενδεχομένως,  στην υιοθέτηση μεθόδων ταφής των Ινδιάνων. Στα δέντρα του παρακείμενου δάσους- κι ακόμα χειρότερα- στα δέντρα των δενδροστοιχιών!!!

Θεσμοθετείται ως εκ τούτου και ο "εθνικός μπούσουλας" του ιδανικού βάρους. 
Και γι αυτό τα συνεργεία ελέγχου... καυσαερίων , πλήν της κλασικής διαδικασίας ελέγχου των καυσαερίων,  θα εφοδιαστούν και με ζυγαριές ακριβείας. Για ταυτοποίηση των αποτελεσμάτων με την προηγούμενη μέτρηση.

Ακόμα και οι Υπουργοί μα και ο πρωθυπουργός της χώρας- δίνοντας το καλό παράδειγμα στους... δανειστές μας- απαιτούν (!)  κατά τα διπλωματικά τους ταξίδια στο εξωτερικό,  να υποβληθούν στα σχετικά  τέστ της ζυγαριάς.  Αποδεικνύοντας την υιοθέτηση της λιτότητας,  αλλά και της μεσογειακής διατροφής,  που έκανε σημαία του ο πρωθυπουργός,  στην καθημερινότητα του Έλληνα πολίτη.

Άντρες άνω των ογδόντα κιλών και γυναίκες άνω των πενήντα έξι κιλών, θα πληρώνουν ...τέλη κυκλοφορίας, της τάξεως των δύο €,  ανά κιλό και ανά μήνα. Για κάθε επιπλέον κιλό, από το ιδανικό εθνικό βάρους!

Στο αμέσως προσεχές διάστημα,  η Τροχαία θα αφοδιαστεί με ειδικά ραντάρτς-ζυγαριές,  για δειγματοληπτικούς ελέγχους εξ...αποστάσεως.

Για την  αποφυγή παρεξηγήσεων,  οι  πολίτες θα ζυγίζονται γυμνοί. 

Ενώ οι   υπέρβαροι  πολίτες,  θα οδηγούνται γυμνοί επίσης  στις  ζυγαριές των εφοριών,  για την  πιστοποίηση της απόκλισης καθώς και την καταβολή του σχετικού προστίμου...