MAGIC TV

Η μεγάλη κόρη μου η Μιλένα,  έκλεισε το κινητό της με ικανοποίηση και γύρισε προς το μέρος μου λάμποντας.

-Επιτέλους! Κάτι βρέθηκε· μου είπε ξανασηκώνοντας το κινητό της.

-Μακάρι κούκλα μου. Μακάρι. Πάνω στη δουλειά σου αυτή τη φορά τουλάχιστον;
-Δίπλα· μου απάντησε με ένα αδιόρατο χαμόγελο. Σε μεσημεριανάδικο.
-Σε μεσημεριανάδικο; τα έχασα. Καλά κι οι τόσες σπουδές; Τα μεταπτυχιακά σου στη δημοσιογραφία;  Στο  μεσημεριανάδικο θα ...διοχετευτούν;
-Με τις παράπλευρες...απώλειες ανδρώνονται οι δημοσιογράφοι· μου είπε χαμογελώντας αδιόρατα. 
-Εσύ ξέρεις· συμβιβάστηκα. 
-Θα χρειαστώ την κρυφή σου κάμερα σήμερα· μου είπε χαμογελώντας.
-Στο συρτάρι του υπολογιστή είναι. Αλλά πες μου γιατί αγωνιώ: Σε τι σκατά θα σε χώσουν με τις κρυφές κάμερες και με το καλημέρα;

-Μην ανησυχείς· χαμογέλασε. Για δικιά μου χρήση είναι η κρυφή κάμερα. Αποκλειστικά! 
-Με το συμπάθιο,  αλλά δεν κατάλαβα.
-Ξεκινάω το δικό μου site πατέρα· μου είπε  και με μπέρδεψε χειρότερα.
-Και πως είσαι σίγουρη πως θα έχεις και θέμα  από ένα interview; επαναστάτησε το... εμπειρικό δημοσιογραφικό μου ταμπεραμέντο!
-Διαίσθηση! Διαίσθηση και στατιστική· μου είπε αινιγματικά,  χωρίς να θέλει να επεκταθεί περισσότερο.

-Εσύ ξέρεις· ξανασυμβιβάστηκα. Η Μιλένα μάζεψε βιαστικά τα πράγματά της, φιληθήκαμε σταυρωτά κι έφυγε αφήνοντας εμένα στην αγωνία μου. Για τέσσερις  ολόκληρες ώρες,  έτρωγα τα νύχια μου. Σε κάποια στιγμή, προχωρημένο μεσημέρι, μπήκε φουριόζα στο σπίτι.
-Όλα καλά; τη ρώτησα μέσα στην αγωνία.
-Θα δείξει.
-Πάλι στο περίμενε; απογοητεύτηκα.
-Θέλω να συμφωνήσουμε σε κάτι οι δυο μας εδώ και τώρα· με παρακάλεσε.
-Συμφωνήσουμε; Οι δυο μας; απόρησα.
-Θέλω να μου επιτρέψεις να ανεβάζω κι εγώ θέματα στο blog σου. Μέχρι να μαζέψω υλικό και να αυτονομηθώ  με το δικό μου blog. Γίνεται;
-Και το ρωτάς καμάρι μου; την αποπήρα. σχεδόν .Τι θα ανεβάσεις αλήθεια;
-Ένα βίντεο! Απ΄το σημερινό interview!
-Άρα σου βγήκε ο άσσος· την παραδέχτηκα. 
-Έτσι νομίζω· μου απάντησε αυτάρεσκα. Η συμφωνία μας ισχύει όμως; 
-Τιμή μου Μιλένα μου. Πραγματική τιμή μου. Θες....θες....βοήθεια;
-Προτιμώ να το δεις σαν....επισκέπτης. Για την έκπληξη και μόνο. Καταλαβαίνεις· μου έκοψε το βήχα χαμογελώντας και γειώθηκα. Βγήκα να κάνω κάτι δουλειές τριγύρω  στη γειτονιά και γυρνώντας, δεν τη βρήκα σπίτι. Βρήκα μόνο ένα σημείωμα στο τραπέζι.
"Τώρα μπορείς να το δεις κι εσύ αυτό που...ανέβασες . Περιμένω τα σχόλια σου. Αντικειμενική κριτική όμως. Σύμφωνοι;  Σ΄ αγαπάω η κόρη σου"
Έτρεξα φουριόζος στον υπολογιστή κι άνοιξα το βίντεο που είχε ανεβάσει και με τίτλο: "Επαγγελματικός προσανατολισμός". Η Μιλένα κι η κρυφή μας κάμερα , είχαν βγάλει ένα επαγγελματικό αποτέλεσμα. Σε κάποιο γραφείο κι απ΄τη μέσα του μεριά, καθόταν η διάσημη τηλεπαρουσιάστρια της μεσημεριανής ζώνης,  η Ηρώ Χρυσοστόμου. Και στην απ΄ έξω μεριά η κόρη μου η Μιλένα. 
Η Μιλένα είχε τοποθετήσει την τσάντα της με την κρυφή κάμερα σε ιδανικό σημείο, με αποτέλεσμα μια  πανοραμική κάλυψη. Έκατσα γεμάτος περιέργεια να απολαύσω την πρώτη επαγγελματική δουλειά της κόρης μου στη δημοσιογραφία της:

ΗΡΩ: (ζυγιάζοντάς τη Μιλένα) Είσαι στο πτυχίο της δημοσιογραφίας μου είπες…

ΜΙΛΕΝΑ: (ψαρωμένα) Μάλιστα. Η ουρά περίσσεψε: η πρακτική μου εξάσκηση. Και γι αυτό μ'  έστειλαν σε εσάς. Απ΄το παράπλευρο ΙΕΚ που σπουδάζω.

ΗΡΩ: (προειδοποιητικά) Χωρίς λεφτά η πρακτική σου εξάσκηση. Σας τα έμαθαν και τα έθιμα φαντάζομαι...

ΜΙΛΕΝΑ: (διστακτικά) Απ’ τη σχολή μας είπαν πως θα μας καλύπτετε τουλάχιστον τα έξοδα κινήσεως.

ΗΡΩ: (κάθετη) Στη βιοπάλη, ξεχνάς άπαξ δια παντός τις θεωρητικούρες της σχολής σου.

ΜΙΛΕΝΑ: (απογοητευμένα) Ας είναι.

ΗΡΩ: Μη βιάζεσαι! Αν παίξει το ρεπορτάζ, πληρώνεσαι....

ΜΙΛΕΝΑ: (ξεφυσάει) Κι αν δεν παίξει;

ΗΡΩ: Αν δεν παίξει, πληρώνεις τα λάθη σου. (με βεβαιότητα) Αλλά μαθαίνεις απ΄ αυτά.

ΜΙΛΕΝΑ: (ξεφυσώντας)  Με τα τόσα λάθη που επιβεβαιώθηκαν πάνω μου, εγώ έπρεπε να σπουδάζω ήδη με υποτροφία!

ΗΡΩ: Και μη νομίσεις πως αυτό ισχύει μόνο για τους αρχάριους…Ισχύει, για όλους μας εδώ τριγύρω.

ΜΙΛΕΝΑ: (διστακτικά) Ελπίζω πως δε θα με στείλετε κάπου μακριά και δεν έχω τα ναύλα.

ΗΡΩ: (τη λυπάται) Θα σου δώσουμε τα ναύλα να πας. (αγριεύει) Αλλά μόνο για να πας.

ΜΙΛΕΝΑ: (υποτονικά) Κι αν παίξει το ρεπορτάζ, θα μου στείλετε και τα ναύλα για να γυρίσω. Αλλιώς, θα ξαναδώ την Αθήνα στον... διεθνή Μαραθώνιο απ΄την τηλεόραση!

ΗΡΩ:(αναπολεί) Στις πυρκαγιές της Πελοποννήσου δούλευα στον Αντέννα θυμάμαι.

ΜΙΛΕΝΑ: Στις φωτιές του 2007;

ΗΡΩ: Τότε. Το κανάλι που λες, κάλυψε τα ναύλα της Φωτεινής Νάσσου, μόνο για να πάει στην Πελοπόννησο…

ΜΙΛΕΝΑ: (απορημένα) Μόνο για να πάει; Και πως γύρισε μετά η δόλια; Με ωτο-στόπ;

ΗΡΩ: (αναπολώντας) Απλά η Φωτεινή περίμενε την κατάλληλη στιγμή...

ΜΙΛΕΝΑ: (γελώντας) Μη μου πείτε πως ξέμεινε στην Πελοπόννησο περιμένοντας να επαληθευτούν κι οι προγνώσεις των σεισμολόγων;

ΗΡΩ: (γελώντας πονηρά) Είναι μεγάλη γάτα η Φωτεινή. Φρόντισε που λες , να… εγκλωβιστεί σε μια απ’ τις πυρκαγιές και την έφερε πίσω τζάμπα το... σούπερ πούμα.

ΜΙΛΕΝΑ: (κάγκελο) Γεια σου ρε γάτα Φωτεινή.

ΗΡΩ: (της κόβει το βήχα με ένα βλέμμα) Για θύμισε μου και ποιανού ρουσφέτι ξεχρεώνουμε στην περίπτωσή σου;

ΜΙΛΕΝΑ: Απ΄ τον γενικό διευθυντή του ΙΕΚ μας έρχομαι συστημένη…Τον κύριο Δετοράτο…

ΗΡΩ: Α ναι μωρέ....Απ΄ τον κύριο Δετοράτο. (άχρωμα) Ήταν δάσκαλός μου αυτός ξέρεις.

ΜΙΛΕΝΑ: Μου το είπε.

ΗΡΩ: (κακία) Δόξα το θεό, που οι μαθητές του τον ξεπέρασαν.

ΜΙΛΕΝΑ: (διφορούμενα) Αυτό το βλέπει και μόνος του στην τηλεόραση νομίζω.

ΗΡΩ: (την καρφώνει) Για να του το πεις στο είπα εγώ όμως. (συνοφρυώνεται) Καλά και την κοινωνική εκπομπή πως τη σκέφτηκες;

ΜΙΛΕΝΑ: (χαμογελώντας) Επειδή οι καθηγητές μου δεν καλοβλέπουν τις πρωινο-μεσημεριανές εκπομπές, είπα να τους πάω κόντρα.

ΗΡΩ: (τσαντίζεται) Τη μαύρη τους την τύφλα πες τους χαιρετίσματα.

ΜΙΛΕΝΑ: (δαγκώνεται) Εγώ για να είμαι εδώ, σημαίνει πως δεν συμφωνώ μαζί τους.

ΗΡΩ: (το βιολί της) Έβγαλε κανά μεροκάματο με το μαρκούτσι στο χέρι κάποιος απ΄ αυτούς ποτέ; Όχι πες μου. Έβγαλε;

ΜΙΛΕΝΑ: (επαναστατικά) Εγώ διαφωνώ κάθετα μαζί τους …Και γι’ αυτό είμαι εδώ είπαμε.

ΗΡΩ: (με έπαρση και ήρεμα) Η δική μου εκπομπή, είναι λειτούργημα πες τους χαιρετίσματα. Κι όχι οι μπούρδες που σας διδάσκουν εκεί μέσα.

ΜΙΛΕΝΑ: (με ελπίδα) Για τις αλήθειες της ζωής ψάχνω κι εγώ την ευκαιρία μου...Θα μου τη δώσετε κυρία Χρυσοστόμου;

ΗΡΩ: (προβληματισμένα) Αν και τα καταφέρνουμε και χωρίς ασκούμενους, πρέπει να σου πω πως σε συμπάθησα...

ΜΙΛΕΝΑ: Καλοσύνη σας.

ΗΡΩ: (κοιτάζοντας το ρολόι της) Επειδή έχω να περιποιηθώ και τα μαλλιά μου...

ΜΙΛΕΝΑ: Χίλια συγνώμη που σας καθυστερώ…

ΗΡΩ: (αναποφάσιστη για λίγο και ξαφνικά) Έλα μαζί μου στο κομμωτήριο του σταθμού να το σκεφτώ όσο χτενίζομαι…Δεν έχεις πρόβλημα;

ΜΙΛΕΝΑ: Μα τι λέτε; Αλίμονο.

Μεσολαβεί μια ανακατωσούρα με την κρυφή κάμερα να ακολουθεί το βηματισμό της Μιλένας. Ύστερα από κάμποσα σκαμπανεβάσματα η κάμερα σταθεροποιείται και δείχνει το εσωτερικό ενός κομμωτηρίου. Με την Ηρώ να βάφει πλέον τα μαλλιά της, τη Μιλένα καθισμένη σε μια πολυθρόνα και μια γεματούλα κομμώτρια να στριφογυρνάει σα ρομποτάκι γύρω απ΄το μαλλιά της παρουσιάστριας:

ΗΡΩ: (κοιτάζοντας τον καθρέφτη απέναντί της) Πάει στο διάολο. Τα κάψαμε εντελώς τα μαλλιά μας με τα βαψίματα.

ΚΟΜΜΩΤΡΙΑ: (γελώντας) Οι θυσίες της ξανθιάς παρουσιάστριας είναι αυτές.

ΗΡΩ: (προειδοποιητικά) Εσύ κακομοίρα μου τις βαφές και τα μάτια σου …

ΚΟΜΜΩΤΡΙΑ: Δεν το συζητώ....

ΗΡΩ: Μη περάσει η βαφή και παραμέσα και μας μείνει μόνιμο το κουσούρι. (κοιτάζοντας απ΄ τον καθρέφτη την Μιλένα) Σχολείο περνάς σήμερα κι εσύ ασκούμενο.

ΜΙΛΕΝΑ: (χαμογελώντας) Είπαμε...Μαθαίνω (και χαμηλόφωνα) Πληρώνοντας τα λάθη των άλλων πάλι! Ως πότε να δούμε;

ΗΡΩ: (στην κομμώτρια) Πότε τελειώνουμε;

ΚΟΜΜΩΤΡΙΑ: Πότε βγαίνετε στον αέρα;

ΗΡΩ: (γελάει) Έχουμε ώρα μέχρι τότε. Να παρακολουθήσω τις άλλες ξανθιές θέλω …

Μια κοπέλα μπαίνει στο κομμωτήριο με σούπερ μίνι, σκουντουφλώντας στην πόρτα, μασώντας τσίχλα με ένα χαρτί στο χέρι, το οποίο διαβάζει βαδίζοντας:

ΗΡΩ: (την καρφώνει απ΄ τον καθρέφτη) Αν δεν ανεβήκαμε καθόλου χθες, μεταβολή κι έφυγες.

Η κοπέλα κάνει αμίλητη μεταβολή και φεύγει…

ΗΡΩ: (ξεφυσώντας) Σκατά. Τσακίσου πίσω και λέγε.

Η κοπέλα ξαναγυρνάει, συμβουλεύεται το χαρτί κι από απόσταση:

ΚΟΠΕΛΑ: Πέσαμε δύο μονάδες από προχθές.

ΗΡΩ: (νεύρα) Το διάολό μου….Και τους προειδοποίησα…Στήστε ένα συνεργείο έξω απ΄ του Αλέξη.

ΚΟΜΜΩΤΡΙΑ: (ονειροπόλα) Καλά τι παίδαρος κι αυτός ο Τσίπρας.

ΗΡΩ: (απαξιωτικά) Κι η μυλωνού τον άντρα της.

ΚΟΠΕΛΑ: Α, τώρα μπήκα! (αδιάφορα) Δεν έκανε δηλώσεις χθες ο κλαψιάρης ο Αλέξης …

ΗΡΩ: (πανηγυρικά) Επειδή δεν βρήκε συνεργείο έξω απ΄ το σπίτι του! Πέρασε το σαρανταοκτάωρο της...αυτοτιμωρίας του.

ΚΟΠΕΛΑ: (χαζογελώντας) Αυτό δεν το σκέφτηκα...

ΗΡΩ: (την καρφώνει) Με ...τι σκατά να το σκεφτείς; (στον εαυτό της) Αν δεν ...αυτομαστιγωθεί και σήμερα ο Αλέξης, θα σκάσει.

ΚΟΠΕΛΑ: (πανηγυρίζει) Γουστάρω!

ΗΡΩ: (βράζοντας) ...μω τα μέσα σας και τα Υπουργεία σας! Κνώδαλα!

ΚΟΠΕΛΑ: (προκλητικά) Και τα έξω μας να ...μήσετε! Σήμερα τα ξεχάσατε τα έξω μας...

ΗΡΩ: (κακία) Εμ, αφού δε βρίσκεται και κανένας εθελοντής να σε... ελεήσει...

ΚΟΠΕΛΑ: Μπίγκο!

ΗΡΩ: Μωρή, δεν πιστεύω να έχεις κι άλλα αδέρφια και να μας τα φορτώσει κι αυτά το βύσμα σου…Έχεις άλλα αδέρφια μωρή;

ΚΟΠΕΛΑ: Πως καλέ…Έχω…

ΗΡΩ: (θυμόσοφα) Τα χειρότερα εγκλήματα κατά της ανθρωπότητας, θα μπορούσαν να αποφευχθούν με ένα μόνο προφυλακτικό.

ΚΟΠΕΛΑ: Εσείς ξέρετε καλύτερα!

ΗΡΩ: Πόσα άλλα αδέρφια σου θα φορτωθούμε ακόμα ρε κνώδαλο;

ΚΟΠΕΛΑ: Δυο αδερφές και μια….αδερφή!

Παξιμάδι η Ηρώ.

ΗΡΩ: (ξεφυσώντας στην κοπέλα) Φρόντισε για συνεργείο έξω απ΄ το σπίτι του δικηγόρου σήμερα...Από χθες το ‘χεις χρεωμένο!

ΚΟΠΕΛΑ: Χλομό το βλέπω σήμερα. Όλα τα συνεργεία, στον Τσίπρα τα έστειλαν.

ΗΡΩ: (Φορτώνει) Το κέρατό μου. Θα μας αφαλοκόψει σύρριζα και σήμερα ο ΣΥΡΙΖΑ…(γελώντας) Πες μου τώρα για τα νούμερα της ξανθόψειρας...Να χαλαρώσω!

ΚΟΠΕΛΑ: (κοιτάει το χαρτί της) Τσίμπησε δυο μονάδες από τα προχθεσινά της η ξανθιά.

ΗΡΩ: (κακία) Για τα νουμεράκια στο πάνελ της σε ρώτησα εγώ ρε κνώδαλο...(συννεφιάζει) Πάλι τσίμπησε κατά πάνω αυτή;

ΚΟΠΕΛΑ: (ειρωνικά) Τις δυο μονάδες που χάσαμε εμείς μάλλον.

ΗΡΩ: (φορτώνει) Εμ βέβαια. Καθάρισε και γι’ αυτήν ο Τόλης. Κι εμείς σερβίραμε ...ληγμένες κονσέρβες της Αλίκης χθες.

ΚΟΠΕΛΑ: (κακία) Άλλα λέγατε χτες για τον στιγμιαίο όμως!

ΗΡΩ: Τον κακό σου τον καιρό έλεγα! (τη ζυγιάζει) Έχεις γκόμενο καλέ;

ΚΟΠΕΛΑ: Έχω.

ΗΡΩ: (το αμφισβητεί) Σιγά και σε πιστέψαμε...Πώς τον λένε; Γρήγορα....

ΚΟΠΕΛΑ: (με κυπριακή προφορά) Γιαννάκην Δονίτην.

ΗΡΩ:( με κυπριακή προφορά) Από την Κύπρον;

ΚΟΠΕΛΑ: (με φυσικότητα) Από το sex shop!

ΗΡΩ: (πανηγυρικά) Χαχα! Αν ήξερα και πότε θα πεθάνω, θα ήμουνα θεά και με τη βούλα..(σοβαρεύει) Τι έγινε με το sex symbol ρε κνώδαλο; Μας το γύρισε το τηλεφώνημα;

ΚΟΠΕΛΑ: (χαμογελώντας) Τηλεφώνησε. Θα απαντήσει με e-mail στις ερωτήσεις είπε.

ΗΡΩ: (θριαμβευτικά) Τα ‘λεγα! Δεν τα ‘λεγα; Αισθάνεται την ανάγκη να απολογηθεί ο λεβένταγας. Γκαραντί οι πληροφορίες μου.

ΚΟΠΕΛΑ: (χαλαρά) Άντε καλέ και με μπερδέψατε....Εγώ νόμισα πως με ρωτήσατε για το θηλυκό sex symbol...Τη Τζούλια.

ΜΙΛΕΝΑ: (απαξιωτικά) Ακόμα να ξεχωρίσεις τα κοσμποσκίνια απ΄ τα μαστίγια ρε ανεπίδεκτο;

ΚΟΠΕΛΑ: (ειρωνικά) Γιατί, που θα μου χρειαστεί;

ΗΡΩ: (νεύρα) Για το αντρικό sex symbol ρώτησα ρε ηλίθιο κι όχι για το...σιλικόνη symbol...

ΚΟΠΕΛΑ: (λιγωμένα) Ο Κώστας, δε γύρισε πίσω το τηλεφώνημα.

ΗΡΩ: (μαγκώνει αλλά το...βρίσκει) ...Κάτι κρύβει αυτός... Για να μη βγαίνει στα τηλέφωνα, την ενοχή του κρύβει.

ΚΟΠΕΛΑ: (ειρωνικά) Φως φανάρι!

ΗΡΩ: (θριαμβευτικά) Μόνο πότε θα πεθάνω δεν ξέρω η ρουφιάνα!

ΚΟΠΕΛΑ: (μασώντας την τσίχλα) Η αρχισυντάκτρια λέει, πως στην πιάτσα σας, πολλοί είναι πεθαμένοι κιόλας. Και δέχονται μείωση μισθού!

ΗΡΩ: (φουντώνει αλλά συγκρατιέται) Τι αυγά έβαψαν χθες οι κακοήθεις μωρή;

ΚΟΠΕΛΑ: (ξεκάρφωτα) Οι κακοήθεις... όγκοι;

ΗΡΩ: Φτου, φτου, που να φας τη γλώσσα σου βλαμμένο...(και υποχθόνια) Μέσα στη βλακεία σου όμως, είπες κι ένα σωστό. Για... τους όγκους!

ΚΟΠΕΛΑ:(συνοφρυώνεται) Εσείς τους λέτε έτσι!

ΗΡΩ: Τέλος πάντων! (χαιρέκακα) Για λέγε, για λέγε! Θέλω να τ’ ακούω, να τ’ ακούω....

ΚΟΠΕΛΑ: Έπεσαν κι αυτοί.

ΗΡΩ: (στην κοπέλα πανηγυρικά) Η γιουρο-βιζιονού; Έπεσε; Έπεσε κι άλλο;

ΚΟΠΕΛΑ: Γκρεμοτσακίστηκε χτες!

ΗΡΩ: (υποχθόνια) Ε, καλά τώρα! Μέχρι το Πάσχα το πολύ τη βλέπω αυτή τη ...φεγγαράτη στον αέρα..

ΜΙΛΕΝΑ: Φεγγαράτη;

ΗΡΩ: (απαξιωτικά) Τα ψώνια που περνούνε για ένα φεγγάρι σπ’ το επάγγελμα ντε...

ΚΟΜΜΩΤΡΙΑ: Κρίμα να μένει άνεργη όμως!

ΗΡΩ: (μοχθηρά) Να βολευτεί με το όσκαρ, του δεύτερου Γυναικείου ρόλου μετά! Στα χαλιά της Μοιραράκη! Αμ πως...(συννεφιάζει) Για τη χαζοχαρουμενίτσα , δε άκουσα τίποτα ακόμα;

ΚΟΠΕΛΑ: (μασώντας πάντα τσίχλα και γλεντώντας το) Τα νούμερα της χαζοχαρούμενης, δείτε τα μόνη σας …

ΗΡΩ: (σηκώνεται έξαλλη και της αρπάζει το χαρτί απ΄τα χέρια) Άντε στο διάολο . (η κοπέλα φεύγει γελώντας κι η Ηρώ φτάνει μέχρι την πόρτα και ωρύεται) Και ξεκίνα την κολεξιόν με τα μαργαριτάρια της Αφελίστας. Βίντεο θέλω. Πολλά βίντεο...

ΜΙΛΕΝΑ: (πηγαίνοντας στην πόρτα και φωνάζοντας κι αυτή) Τ΄ άκουσες ρε κνώδαλο;

ΗΡΩ: (στην Μιλένα απαξιωτικά) Μόνο εγώ βρίζω εδώ μέσα...

ΜΙΛΕΝΑ: (ένοχα) Είστε τόσο πειστική που με συνεπήρατε!

ΗΡΩ: (λιώνει) Ειδικότης μας! (ξανακάθεται στη θέση της, κοιτάζει και ξανακοιτάζει το χαρτί της) Κοίτα να δεις κάτι πράγματα ρε φιλενάδα …Σταθερά κολλημένη στα 8αρια κι αυτή η Μαριέτα …(απαξιωτικά) Ποιος; Η χτεσινή.

ΚΟΜΜΩΤΡΙΑ: (ρίχνει λάδι στη φωτιά) Η Μαριέτα βγάζει μια φρεσκάδα πάντως...

ΗΡΩ: (κακία) Το μόνο καλό που έχει η Μαριέτα, είναι πως γεννήθηκε καμιά δεκαριά χρόνια μετά από μένα…

ΚΟΜΜΩΤΡΙΑ: (έκπληκτη) Πόσα;

ΗΡΩ: (τη λυπάται) Συγχωρεμένη να ‘σαι. Εσύ, έχεις την ασυλία της ηλιθιότητας εσύ  είπαμε!

ΚΟΜΜΩΤΡΙΑ: (βιαστικά) Της έδωσαν και πολλούς συνεργάτες της Μαριέτας όμως...

ΗΡΩ: (ειρωνικά) Ναι βέβαια. Εργατικά χέρια. Αν και τα νούμερα στο φιλοθεάμον κοινό, τα τσιμπάνε τα ...φιλεργατικά στήθη.

ΚΟΜΜΩΤΡΙΑ: Η Μαριέτα, έχει και λεβέντες άντρες στην εκπομπή της όμως.

ΗΡΩ: (τσακίρικο μάτι) Ποιόν μωρέ; Εκείνον τον τσακιρομάτη πως τον λένε, τον Πρόδρομο;

ΚΟΜΜΩΤΡΙΑ: (ονειροπόλα) Είναι πολύ καλός ο Καθηνιώτης…Κι αρσενικό με τα όλα του.

ΗΡΩ: (λύνεται στα γέλια) Κατινιώτης; Α, καλό! Έτσι φωνάζουν τους άντρες …Κατίνες τώρα στην πιάτσα μωρή;

ΚΟΜΜΩΤΡΙΑ: (προσβεβλημένα) Καθηνιώτης είπα κι όχι Κατινιώτης.

ΜΙΛΕΝΑ: (γελάει) Το επίθετο του Πρόδρομου είναι Καθηνιώτης…Απ’ τα μέρη μου είναι!

ΗΡΩ: (αυτάρεσκα) Το ίδιο μας κάνει. Κατινιώτης! Όνομα και πράμα! Να το λανσάρει!

ΜΙΛΕΝΑ: (συβιλικά) Για να μας παίρνει το ψωμί μας. Από εμάς τους επαγγελματίες!

ΗΡΩ: (κακία) Κατάλαβες τώρα ρε φιλενάδα....Αφού δεν ευδοκίμησε στο τραγούδι κι αυτός, το ‘ριξε στις Κατινιές...

ΜΙΛΕΝΑ: (γελώντας) Ποιος; Ο Κατινιώτης....

 Το κινητό της Ηρούς χτυπάει. Η Ηρώ το κοιτάζει, το σηκώνει και πανηγυρικά:

ΗΡΩ: Λία μου, να σου ζήσει η κοράκλα. Άντε και μ΄ ένα γιο τώρα ρε θηριάκι..

..............

ΗΡΩ: (έκπληκτη) Τι έκανε λέει; Δε γέννησες ακόμα; Καλά μωρή χαμένη, χθες δεν δε φιξάραμε και την... εκπομπή μέσα στην οποία θα γεννήσεις ;

..............

ΗΡΩ: (απηυδισμένη) Ε μ’ αυτό το πείσμα σου με τον φυσιολογικό τοκετό πια! Ξύπνα μωρέ! Σαββατοκύριακο έρχεται. Μόνο η Ναταλία με την Αλιμπέρτη έχουν εκπομπή.

.........

ΗΡΩ: Άντε και μια Λόη  για τα λιμά το μεσημέρι!

...........

ΗΡΩ: (με ύφος ειδικού) Σκέτη καταστροφή είναι μια γέννα το Σαββατοκύριακο φιλενάδα.

......

ΗΡΩ: (βδελυγμία) Σα να ‘χω μπροστά μου, την άλλη τη βλαμμένη τώρα! Που χώρισε ντάλα καλοκαίρι στη Ρόδο. Με τους κεφαλοκυνηγούς του life style στην Ψαρού!

..................

ΗΡΩ: (κάθετη) Κάτσε καλά ε; Σκέτο ...ταμείο ανεργίας από τηλεθέαση είναι το Σαββατοκύριακο...

..............

ΗΡΩ: (ξεφυσώντας) Άσε που μπορεί να γεννήσεις μέσα στη νύχτα, με τον κωλο-φυσιολογικό τοκετό που... σκαρφίστηκες.

.........

ΗΡΩ: Βρε ρίξε την καισαρική να βγεις σε εθνικό δίκτυο...Να σπρώξεις και τη νέα σου δουλειά!

..........

ΗΡΩ: (μετά βδελυγμίας) Ξύπνα ρε Λίααααα! Ούτε κι η κυρία του.... στιγμιαίου, δεν τον παίρνει πια το κατόπι στα μπουζουξίδκα!

...........

ΗΡΩ: (καγχάζοντας) Ε καλά τώρα. Για κανά νέο στιγμιαίο ξενοπήδημα! Χωρίς ψωμί ζεις φιλενάδα. Χωρίς δημοσιότητα, αργοσβήνεις!...

.............

ΗΡΩ: (ειρωνικά) Αυτό μας μάρανε τώρα, να γεννήσεις και σε καμιά γαλατάδικη εκπομπή του Γιώργου με τον....φυσιολογικό σου τοκετό!

.........

ΗΡΩ: (βδελυγμία) Κι ανάμεσα στις διαφημίσεις των γραφείων τελετών, τις πάνες για την ακράτεια, τα πιεσόμετρα και το υπόθετο!

............

ΗΡΩ: Ναι βρε σου λέω! Μια απόφαση είναι κι η καισαρική...(κοιτάει το ρολόι της) Συντόμευε όμως. Για καμιά ώρα ακόμα, θα είναι στον αέρα ο Γρηγόρης με την Ελένη. Με 50% τηλεθέαση γεννάνε οι φίρμες σαν εσένα...

.............

ΗΡΩ: Ωπωσδήποτε! Και βούρ στην αναπαραγωγή, όλα τα μεσημεριανάδικα! Και το απόγευμα στη σκυτάλη: η Τατιάνα, η Άννα ο Δρυμούσης κι η Ράνια. Και τα λιμά στον Αιμίλιο και τις ειδήσεις του ΣΤΑΡ. Υπερπαραγωγή σου λέω!

.........

ΗΡΩ: Μ’ αρέσει που ακόμα το σκέφτεσαι...Μια μαχαιριά είναι μωρέ το κέρατο μου! Για περίμενε λίγο...(στην κομμώτρια) Σε πόση ώρα μ΄ αφήνεις ....καραφλή εσύ μωρή;

ΚΟΜΜΩΤΡΙΑ: Σε τρία τέταρτα!

ΗΡΩ: (τη λοξοκοιτάζει) Στάνταρ δυο σε παίζω κι εγώ. (στο τηλέφωνο) Λία μου, σε τρία τέταρτα βγαίνεις απ’ το χειρουργείο. Και στην ώρα πάνω, σε βγάζω στον αέρα...

..................

ΗΡΩ: Μη διανοηθείς να βγεις νωρίτερα απ΄ το χειρουργείο και μας αδειάσει καμιά... μαία με τις διαρροές της, την έβαψες! Στη Βάνα Μπάρμπα στον ΕΧΤΡΑ τα μεσάνυχτα θα καταλήξεις κακομοίρα μου!

............

ΗΡΩ: (Κοιτάζει τα ταβάνια) Περίμενε να θυμηθώ...Α ναι! Πρώτο θέμα σήμερα, βγάζω τη διατροφή Άλφα Έψιλον, του τρίχρονου γιου της δικιάς σου. Της στιχουργού!

...........

ΗΡΩ: (πανηγυρικά) Κάτσε καλά όμως ε; 35.000 € το μήνα, αφορολόγητη διατροφή χτυπάει για το τρίχρονο!

............

ΗΡΩ: (ειρωνικά) Άντε να βρεις τα κουράγια τώρα, να μαλώσεις το τρίχρονο, αν δεν τρώει.... όλο τα φαί του;

.............

ΗΡΩ: Για να μη σου πω πως και γκουβερνάντα του γίνομαι εγώ. Να τρώω τα αποφάγια του!

.........

ΗΡΩ: (πανηγυρικά) Μωρέ χώρισε εσύ με το καλό και θα δεις πόσο βαρύ χαρτί θα είναι κι η κορούλα σου Αλφα Έψιλον. Λοιπόν κλείνω τώρα. Δε θα μ΄ αδειάσεις...Σύμφωνοι; 

Η Ηρώ, κλείνει το τηλέφωνο και γυρνώντας στη Μιλένα και την κομμώτρια:

ΗΡΩ: Τι λέγαμε πριν απ΄ αυτή τη βλαμμένη;

ΜΙΛΕΝΑ: Για τις τηλεθεάσεις μιλούσαμε!

ΚΟΜΜΩΤΡΙΑ: (παρηγορητικά) Μη παίρνετε τόσο κατάκαρδα τα νούμερα της AGB κι εσείς κυρία Χρυσοστόμου.

ΗΡΩ: (επιθετικά) Γιατί, αυτό κατάλαβες;

ΚΟΜΜΩΤΡΙΑ: Ξημέρωσε καινούρια μέρα πια.

ΗΡΩ: (ξεφυσώντας) Το κακό είναι, πως την  καινούρια μέρα, την ξημέρωσε για όλες μας ο θεός…

ΜΙΛΕΝΑ: (συβιλλικά) Εμ γι αυτό είναι και θεός. Για να κάνει ότι του καπνίσει!

ΗΡΩ: (θυμόσοφα) Μεροληπτεί κι εκείνος. Μεροληπτεί!

ΜΙΛΕΝΑ: (πονηρά) Δεν ξημερώνει καθόλου πάντως για όσους, τη βγάζουν στο βόρειο σέλλας. Με τους έξι μήνες νύχτα...

ΗΡΩ: (ενθουσιασμένα) Α, καλό! Να παρηγοριόμαστε, που δεν ξημέρωσε για τις βαθειά νυχτωμένες ακόμα δηλαδή!

ΚΟΜΜΩΤΡΙΑ: Εμ!

ΗΡΩ: (ζυγιάζει την κομμώτρια) Δε μου λες; Εσύ τη βλέπεις την εκπομπή μου τα μεσημέρια;

ΚΟΜΜΩΤΡΙΑ: (προσπαθώντας να ξεγλιστρήσει) Μερικές φορές….Όταν δεν είμαι στη δουλειά…

ΗΡΩ: (μαλαγανιά) Άσε τα σάπια τώρα…Ποιες άλλες εκπομπές απ΄τη ζώνη του... μπούστου βλέπεις μωρή;

ΚΟΜΜΩΤΡΙΑ: (στριμωγμένη) Σας το είπα και χθες...Κάθε μέρα το ίδιο με ρωτάτε!

ΗΡΩ: Αμ κι εσύ ρε παιδάκι μου, δεν αφήνεις και καμιά ξεβίζωτη της κλαδικής, χωρίς να στηθείς στο γυαλί!

ΜΙΛΕΝΑ: (αινιγματικά) Στάσεις ζωής είναι αυτές!

ΗΡΩ: (θριαμβευτικά) Ναι βέβαια! Μανούλες στη στάση.... Κολιάτσου στα σκαμπό τους οι καρακαηδόνες! (μάτια στον ουρανό) Ε ρε θεέ, δεν τις τραβάς καμιά... αρθρίτιδα!

ΜΙΛΕΝΑ: Αλλού κι αλλού τις δίνει τις αρρώστιες κι ο θεός!

ΗΡΩ: (με έξαψη) Και με τα μίνι, ίσαμε με τον αφαλό. Και δώστου απ΄ έξω, τα γαλβανισμένα μπούτια απ΄τον Φουστάνο... Αυτές δεν είναι φούστες που τους δίνουν οι στυλίστες ρε παιδάκι μου....Τάγκα με πιέτες είναι!

ΜΙΛΕΝΑ: (λυμένη στα γέλια) Η στάση του ...Νίκα στην τηλεόραση απαιτεί και την κατάλληλη στολή...

ΗΡΩ: (συνοφρυώνεται) Λες ρε ασκούμενο να μη σταυρώνουμε νίκη κι εμείς, γιατί δεν στηνόμαστε στη στάση... Κολιάτσου και τη στάση του Νίκα;

ΜΙΛΕΝΑ: (αθώα) Η AGB τι λέει γι’ αυτό;

ΚΟΜΜΩΤΡΙΑ: (ρεβανσιστικά) Όσες έχουν πλούσια τα ελέη του θεού στο μπούστο τους, καλά κάνουν και τα δείχνουν...

ΗΡΩ: (την αποπαίρνει) Τόσο σε κόφτει κι εσένα.. Του πλαστικού χειρουργού είναι τα ελέη...Και κανενός θεού...

ΚΟΜΜΩΤΡΙΑ: (συμβιβασμένα) Ότι πείτε!

ΗΡΩ: (ελεγκτικά στην κομμώτρια) Μωρή, μπας κι είσαι καμιά λεσβία κι εσύ και μας το κρύβεις τόσο καιρό;

ΚΟΜΜΩΤΡΙΑ: (έκπληκτη) Εγώ Λεσβία; Πως σας ήρθε;

ΗΡΩ: (αγανακτισμένα) Οι άντρες καρφώνονται στο μπούστο και στα μπούτια αυτονών μεσημεριάτικα…(απαξιωτικά) Αχ μωρή σουπιά! 

ΚΟΜΜΩΤΡΙΑ: (επιφυλακτικά) Έχουν και πολλά κουτσομπολίστικα θέματα οι άλλες ξανθιές στις εκπομπές τους όμως.

ΗΡΩ: (έξαλλη) Χολή μόνο περισσεύει σ΄ αυτές! Περισσότερη κι απ΄ τις χοληδόχους κύστες! Μελετημένες κι ...αμελέτητες...

ΜΙΛΕΝΑ: (με περίσκεψη και φωναχτά) Τα μπανιστήρι όμως, είναι το αλατοπίπερό της ζωής μας...

ΗΡΩ: (ενθουσιασμένα) Μπράβο ρε μικρό…Και με άποψη σε είδα.

ΚΟΜΜΩΤΡΙΑ: (αγέρωχα) Εγώ πάντως τα μεσημέρια βλέπω τηλεόραση για να χαλαρώσω. Κι όχι για να σεκλετιστώ….

ΗΡΩ: (περίσκεψη) Κι εμείς έχουμε κάποια κουτσομπολίστικα θέματα στην εκπομπή μας μωρή… Καλύτερα κι απ΄ της...Αφελίτσας!

ΚΟΜΜΩΤΡΙΑ: (ουδέτερα) Ναι δε λέω!

ΗΡΩ: ( με έξαψη) Κατάλαβες φιλενάδα; Απ΄ την ώρα που σανίδωσε την….όπισθεν κι η Αφελίτσα, ξέχασε κατά που πέφτει το φρένο.

ΜΙΛΕΝΑ: (γελώντας) Ποιος; Η Αφελίτσα.

ΚΟΜΜΩΤΡΙΑ: (τη βασανίζει) Τη μικρή στο πάνελ της Αφελίτσας την είδατε;

ΗΡΩ: Την είδα. Θα πάει πολύ μπροστά!

ΜΙΛΕΝΑ: Έβαλε κιόλας την όπισθεν κι αυτή!

ΚΟΜΜΩΤΡΙΑ: Από πού την πήραν αυτήν;

ΗΡΩ: (χαιρέκακα) Από ...παντού! Άκου ερώτηση τώρα!

ΚΟΜΜΩΤΡΙΑ: Η Αφελίτσα που έχει αποκλειστικότητες στα κουτσομπολιά όμως, είναι η βασίλισσα της ζώνης της…

ΗΡΩ: (κακία) Με λυμένη πάντα την... άλλη ζώνη όμως.

ΜΙΛΕΝΑ: (ειρωνικά) Της αγνότητας!

ΗΡΩ: (τη ζυγιάζει) Ενημερωμένη σε βρίσκω! (κακία) Όλα τα βλέπεις κι εσύ!

ΜΙΛΕΝΑ: (σεμνά) Εγώ τουλάχιστον το παραδέχομαι! 

ΗΡΩ: (μετά από λίγη σκέψη) Τελικά σου αξίζει κάτι καλύτερο από μια θέση κουνο-κεφαλάκια στην τηλεόραση εσένα ρε ασκούμενο...

ΜΙΛΕΝΑ: (απορημένα) Θέση κουνοκεφαλάκια; Καινούρια ειδικότητα είναι αυτή;

ΗΡΩ: (απαξιωτικά) Για τις ξεπεσμένες γλάστρες της... εποχής του χαλκού μιλάω μωρέ!

ΜΙΛΕΝΑ: (λύνεται στα γέλια) Έπρεπε να το είχα καταλάβει! Το αυτονόητο!

ΗΡΩ: (έξαψη) Γλάστρες που τις μαζεύουν στα πάνελ απ΄τα ΚΑΠΗ της γειτονιάς τους, για να κουνάνε μόνο τα κεφάλια τους...

ΜΙΛΕΝΑ: (ειρωνικά) Να και μια ειδικότητα της δημοσιογραφίας που δεν την ήξερα!

ΗΡΩ: (ρεβανσιστικά) Δεν είναι ειδικότητα της δημοσιογραφίας οι κουνοκεφαλάκηδες! Σύμπτωμα του... Αλτσχάιμερ είναι!

ΜΙΛΕΝΑ: (σκέφτεται) Ακόμα κι οι νέες κοπέλες πλακώνονται στο κεφαλοκούνημα θυμάμαι εγώ τώρα...

ΗΡΩ: Κολλητική είναι η αρρώστια...Αλλά οι κωλόγριες έχουν τα πρωτεία...

ΜΙΛΕΝΑ: (πικρά) Και την πείρα....Που δεν έχω εγώ....

ΗΡΩ: ( με έξαψη) Γλάστρες της τέταρτης ηλικίας, που παίρνουν και κανά δυο ντραμαμίνες πριν πλακωθούν στο κεφαλο-κούνημα.

ΜΙΛΕΝΑ: (πίκα) Για να κάνουν κεφαλοκλείδωμα σε εμάς τους ανυποψίαστους!

ΗΡΩ: (προσγειώνεται και την κοιτάζει κατάματα) Για τις άλλες μιλάμε πάντα. Έτσι;

ΜΙΛΕΝΑ: (χαμογελώντας) Προφανώς! Το μεσημέρι θα στηθώ, να τσεκάρω και την ειδικότητα....

ΗΡΩ: (στην κομμώτρια) Δε μου λες εσύ; Ποιο είναι το όνειρο της ζωής σου;

ΚΟΜΜΩΤΡΙΑ: (αιφνιδιασμένη) Γιατί έχω κι απ΄ αυτό και δεν το ξέρω;

ΗΡΩ: (δύσπιστα) Μόνο μη σε δούμε με κανά μικρόφωνο στο χέρι  κι εσένα καμιά μέρα...Σαν... λαρύγγι επικρατείας!

ΚΟΜΜΩΤΡΙΑ: (τσιμπάει και χλιαρά) Δεν νομίζω! Δεν έχω και καλή φωνή που να πάρει η ευχή...

ΗΡΩ: (απαξιωτικά) Δε σε βλέπω και τόσο σίγουρη πως δε θα το διαπράξεις κάποια στιγμή...

ΚΟΜΜΩΤΡΙΑ: (σταθερά) Δεν έχω καλή φωνή είπαμε. Δεν έχω!

ΗΡΩ: (την κόβει πατόκορφα) Έχεις γερό σασί όμως! Γιούργια για την πίστα μωρή χαμένη! Μοδίστρες και κομμώτριες είναι το κισμέτ του τόπου...

ΚΟΜΜΩΤΡΙΑ: (το σκέφτεται) Έχει γούστο; Αλλά για να το λέτε κι εσείς με τόση πείρα...

ΜΙΛΕΝΑ: (γελώντας) Να το ξορκίσουμε προκαταβολικά το κακό τότε! Να το ξορκίσουμε!

ΚΟΜΜΩΤΡΙΑ: (επιθετικά) Ποιο κακό;

ΜΙΛΕΝΑ: (ατάραχη) Το κακό μάτι καλέ! Τι άλλο νόμισες;

ΗΡΩ: Επ, επ, επ! Εγώ είμαι το αφεντικό εδώ τριγύρω!

ΜΙΛΕΝΑ: Συγνώμη!

ΚΟΜΜΩΤΡΙΑ: (χαζοχαρούμενα) Και ο στυλίστας της Μαριέτας βγάζει πολύ γέλιο όμως.

ΗΡΩ: (απόγνωση) Ορέ κατάντια. Παρατήσαμε τα ανεμοδαρμένα ύψη στη μπάντα κι ασχολούμαστε με τα μπονσάι.

ΚΟΜΜΩΤΡΙΑ: (με ύφος ειδικού) Ένα αρσενικό από νταμάρι να πάρετε και εσείς στην εκπομπή σας…

ΗΡΩ: (απαξιωτικά) Τηλεθεάτρια και με …άποψη κακό χρόνο να ‘χεις. Για ρίξε καμιά ιδέα ντε... Η ....αυτού μεγαλειότης η τηλεθεάτρια.

ΚΟΜΜΩΤΡΙΑ: (ξεθαρρεύει) Να πάρετε το απόλυτο αρσενικό στην εκπομπή σας. Τώρα που έφυγε κι απ΄τη Βάσια!

ΗΡΩ: (απαξιωτικά) Πιστοποιημένο με αναλύσεις DNA αυτό το.... απόλυτο αρσενικό;

ΚΟΜΜΩΤΡΙΑ: (περήφανα) Έβγαλε και βιβλίο σας πληροφορώ το απόλυτο αρσενικό.

ΗΡΩ: (κοροϊδευτικά) Ναι ε; Εναντίον ποίων;

ΚΟΜΜΩΤΡΙΑ: Μ΄ αυτούς που κοροϊδεύετε κάνουν νούμερα η Βάσια κι Μαριέτα όμως.

ΗΡΩ: (πεισμώνει) Μετά το Πάσχα, έλα να μου πεις και για τα δικά μου τα νούμερα.

ΚΟΜΜΩΤΡΙΑ: (χαρούμενα) Α ναι; Θα κάνετε αλλαγές στο πρόγραμμα;

ΗΡΩ: (κομπάζει) Αλλαγές να δουν τα μάτια σου.

ΚΟΜΜΩΤΡΙΑ: (λιγωμένα) Θα πάρετε κι εσείς ωραίους άντρες στο πάνελ;

ΗΡΩ: (εκτόνωση) Όχι. Εγώ λέω να πάρω συμπαρουσιάστριά μου, τη… γκόμενά μου.

ΚΟΜΜΩΤΡΙΑ: (ενθουσιασμένη) Ωραία! Να πλακωθώ στη μαύρη διαφήμιση τότε!

ΗΡΩ: (νεύρα) Άει στο διάολο μωρή χαμένη! Έμαθες και τη μαύρη διαφήμιση μέσα στη μαύρη σου την τύφλα.

ΚΟΜΜΩΤΡΙΑ: (λυπημένα) Θα σκάσω αν δεν το πω!

ΗΡΩ: (ειρωνικά) Αν μόνο έτσι σε κλειδώνουμε σα τηλεθεάτρια, και με άποψη,  κακό χρόνο να ΄χεις, πες το και βγάλε το σκασμό μετά!

ΚΟΜΜΩΤΡΙΑ: (ένοχα) Θα παρακολουθώ λιγάκι και τους άλλους όμως…

ΗΡΩ: (απειλητικά) Τους τα είπες κι εδώ στα σταθμό αυτά τα μαντάτα; Για να γελάσει το χειλάκι τους με τους... πουλημένους;

ΚΟΜΜΩΤΡΙΑ: (βραχυκυκλώνεται) Οι άλλοι, θα φέρνουν τους παπάδες, να μαλώνουν με τον Βαλιανάτο όμως. Για την γκόμενά σας. Αλλά θα σας λέω τι είπαν! Σπαθί!

ΗΡΩ: (εκνευρισμένα) Άει χάσου ρε ασπόνδυλο. Από πουθενά δεν πιάνεσαι.

ΚΟΜΜΩΤΡΙΑ: (αμυντικά) Θα σας βλέπω κι εσάς είπα.

ΗΡΩ: (ονειροπόλα) Μετά το Πάσχα, που θα λανσάρω την καινούρια μου φάτσα, το νέο μου στήθος, τα νέα μου κωλομέρια….

ΚΟΜΜΩΤΡΙΑ: Ναι ε; Άντε, άντε. Μια απόφαση είναι κι αυτό το λίφτινγκ.

ΗΡΩ: …Μόλις λανσάρω όλο το καινούριο κορμί μου στο γυαλί τέλος πάντων, εσένα δεν θα σ’ έχω καμιά ανάγκη.

Και σηκώνεται πετώντας εκνευρισμένη την πετσέτα και φεύγει…Η Μιλένα , παρακολουθεί χαμογελαστή την όλη  σκηνή…

ΚΟΜΜΩΤΡΙΑ: (στην Μιλένα ειρωνικά) Στην ομάδα της μπαίνεις;

ΜΙΛΕΝΑ: (θριαμβευτικά και κοιτάζοντας κατάματα την κάμερα μέσα στην τσάντα της απέναντι) Α, μπα. Κομμώτρια είμαι κι εγώ…Και πέρασα μήπως χρειάζεσαι καμιά βοηθό.

ΚΟΜΜΩΤΡΙΑ: (θριαμβευτικά) Είπα κι εγώ...Έξυπνη φαίνεσαι για να μπλέξεις μ΄αυτή τη θεόμουρλη!